1500km先まで遠征に来たのに自担が出演していなかった話
察してください(ドドン！)(フォント大)
春松竹に行ってきたよ。うん、行ってきたよ。
こんなこと*1二度とないだろうから(あったらさすがにゆるさないゾ( ¨̮ ).*･ﾟ) 忘備録というかなんというか、とりあえずまとめておこうと思って遂にはてブロ開設しました！わージャニオタみたーい！(※ジャニオタ)
あっ…やめて就活しろって言わないで…自分が1番分かってるから…
ともかく事の発端は自担のプラベ画像流出。しかもかのぴっぴとのツーショ。まぁ〜〜〜ボロが出てくる出てくる。余談だけど自担がめちゃめちゃ盛れてて一旦「え〜〜〜！？めっちゃかっこいいんですけど〜〜〜！？むり〜〜！！」ってなって自分でも笑った。いや全然笑えないんですけどね！！！
私マメではないので毎日レポ検索かけたりしないんですけど(おい) まぁでもさすがに何もしなくても流れてくるよね、自担不在レポ。めっちゃナチュラルに「は？」って声が出たし、混乱した。だって不穏すぎる。理由も分からないし何のお知らせもない。恐ろしい事務所だぜ全く…せめてなんでなのか教えてくれてもいいじゃん？？？？花粉症がひどいから？？(違う)アレグラ*2買ってこようか？？(違う)
ここからはもう嫌な想像しか出来なくて、「このままずっと出ないのかな」とか「辞めちゃったらどうしよう」とか。公式に何のお知らせもないんだから本当のことなんて分かりっこないけど、ペナルティ的に仕事が減っているとしたら最悪だ。
正直、私個人の見解で言えば彼女がいようがいまいがどうでもいい。だってプライベートだし。Jr.とはいえジャニーズだし。あの顔だし。(やめろ)
っていうかJr.なんてみんな彼女いるもんだと思ってるからいること自体が明らかになったところで「あ〜やっぱりな〜」ぐらいにしか思わない。実際前例(名前出さないけど)のときには「まぁそらいるよね〜」ぐらいのことしか思わなかった。(各該当担の皆様ごめんなさい)
でも今回はなんか違う。もちろん対象が自担だってこともあるけど、検索しなくてもTLに流れてくるぐらい大々的に広まってしまったし、公演期間中だし、顔もモロ出してるし。かのぴお人形さんみたいでマジかわいい顔してんな。(加工上手って叩かれてるけど)
…話が逸れた。
とにかくざっくり言うと、"なんかショック"だった。これまで私は頭の中お花畑のぱっぱらぱーオタク*3をしていたので自担に負の感情を抱いたことがなかった。嫌なところなんて1つも見当たらなかった。というか嫌なところがあったって好きなところでカバーできるくらいには自担のことが好きだ。綺麗事かもしれないけど私は頭の中お花畑のぱっ(以下略)
それでも今回の件は、正直に言えば裏切られた、みたいな感覚だった。オタクはマジで身勝手だな。でもさ、クリパでメインに入れてもらえたこととか、あけおめで初めての公式個人うちわが出て全体の2番目に売り切れたこととか、シンメ2人でアイスクリーム歌ったときのあの景色とか、嬉しくて嬉しくてしょうがなかったこととか思い出したら「あれはなんだったの…？」って思ってしまった。本当に身勝手な話だけど、あけおめのグッズ列で自担のうちわが買えると思ったら緊張してギャーギャー言ってた私がバカみたいじゃん？？あ、それは本当にバカなんですけど、ハイ。
とにかくせっかく与えられていた仕事がなくなった、という事実を受け入れたくなくてただただ絶望した。ちゃんとポスターにも載ってたのに、コントで役ももらえてたのに、またシンメ2人で出来る曲もあったのに。ポスターに載っていなくて出演しないのは分かるけど(出せよ…！！とは思うよ)、ポスターに載ってるのに、っていうか何日か出てたのに、途中から全く出ないなんてあんまりだと思った。まぁ叩く人は出てても出てなくても叩くんだけど。毎日検索をかけては自担がめっためたに叩かれてるのをみて悲しくなったし、自分のことのように落ち込んだ。3人が合流する*4まではシンメ2人セットだったのに、1人出なくなってしまったからもう1人の出番も一緒に奪ってしまっていた。そりゃ怒られても仕方ないよね。でも退所してほしいとか、お荷物だとか、もう松竹出ないでほしいとか言われているのが耐えられなかった。
前置きの段階でアホみたいに長いけど、まぁそんなこんなでウルフルズタイプオタク*5の私もさすがにちょっと落ち込んでいたわけです。弾丸大阪遠征を決意して1週間で事は起こり、自担が出演しなくなって1週間経たないうちに現場、という怒涛の流れ。Jr.担人生、山あり谷あり。
ファンレも、クリパのこととかあけおめのこととか書きたいことはいっぱいあったけど、到底書けるようなテンションではなかった。今回はさすがに諦めようかな、と思っていたけど現場前日夜に急遽やっぱり書こう！と思い立って(前日夜中にファンレ書く、私あるある)下書きをメモした。
夜中から書き出すから悪いんだけど4時までかかっても終わらなかった。いつもから比べたら6割減ぐらいのテンションの低さだったけど、正直な気持ちを書き連ねた。オブラートに包んだつもりではいるけど、正直に書いた部分もあるから弾かれてもしょうがないと思いながら、それでも書いた。自分でもさすがに気持ち悪いなって思ったけど正直めちゃめちゃ号泣しながら書いた(我ながらめっちゃ気持ち悪い)。4時までかかって何してるんだろう？？と思ったけど、自担のことを考えて考えて考えまくっていたらバカみたいに涙がとまらなかった。自分の気持ちをアウトプットしてみて、自担のことがこんなにも好きでたまらないことに気付いてしまった。ちょっとだけ抜けてて、ちょっとだけ詰めが甘くて、ちょっとだけおばかさんだけど、そんな人のことを、それでも好きだって自覚してしまった。嫌いになんて到底なれそうもなかった。
大阪に着いて、1人で電車に乗って、1人で松竹座に向かっているとき、"あぁ、何やってんだろうな"とは思った。自担がステージで踊っているところを観に来たのに自担は出演していない。復活しないかなって淡い期待も抱いたけど、今日もきっと出ないだろうなって気持ちの方が圧倒的に強かった。そしてそれは現実だった。
自担のことを想ってペンライトはずっと青にしていた。それでも幕が開けて1曲目、そこに自担の姿がないことを確認して、1人だったけど開演2秒で号泣した。突然泣き出したから隣のお姉さんちょっと引いてたと思う。ごめんなさい。
C&Rがややこしいけど(笑)覚えたら楽しくて盛り上がれる曲なのに、あけおめの楽しそうな自担を思い出したら涙がとまらなかった。私涙とまらなさすぎだろ。でもどんどん公演が進んでいって、いつまで経っても出てこない自担のことを考えたら泣くことしかできなかった。今回の春松竹は1公演だけって決めていたから自分的には初日だった訳なんだけれども、「あぁ、きっとここ出番だったんだろうな」とか「ここに立ってるはずだったのかな」とか気付いてしまって、泣いて泣いて泣き尽くした。アホかってぐらいずっと泣いてた。
それでも春松竹はコントの尺が長めだったからちょっと救われた。さすがみんな面白くて、さっきまで号泣してたくせに普通に笑ってしまうぐらいだった。おばあちゃんのクイックルワイパーとか、国数理さんのコロコロ事件とか、今思い出しても笑えるレベルで楽しかった。関西ジャニーズJr.、いいなぁ、好きだなぁと思わせてくれた。きっと私の他にも同担の方とかショックを受けてた人とかいたと思うけど、それでもファンを全力で楽しませてくれる彼らのことが好きだなぁって、改めて実感できた。まぁ改めて実感するほどのことでもないんだけど！みんな好きだし！
日誌で「毎日和太鼓を叩いているので春松竹が終わったら腕がムキムキになってると思います！」って書いてたことを思い出しては「なってないよ〜〜！！(泣)」*6ってなるし、誰かがビバ！ってやってるのを見たら「いろんなところでビバ！してるので探してください！」って書いてたのを思い出して「探したかったよ〜〜！！(泣)」ってなってたけど、それでも好きだなって思えたから、そんなことを思ってしまう自分に呆れもしたけど、ちょっと落ち着いたというか、腑に落ちたというか。
お手紙には"ステージで輝いているところが好きなので、今はゆっくり休んで元気になったらまたステージに戻ってきてほしいです"みたいなことを書いた。実際、次自担の姿を目にするときどんな気持ちになるかは分からないし、純粋に応援できる自信もそんなにあるわけじゃないけど、それでも戻ってきてほしいとは思えたから、それを伝えたくて書いた。届くかは分かんないけどさ。
ゆっくり休んでほしい気持ちとは裏腹に"早く戻ってきてよ〜！"って気持ちもあるのが正直なところだけど、本当にもうなんでもいいから、いつでもいいから戻ってきてほしい。自担がいなくてもどんどん進んでいく公演を観て、穴なんて誰かが埋めてしまう世界なんだと改めて気付いてしまったから、戻る場所がなくなってしまうことだけ不安だけど、きっと今まで以上にパワーアップして戻ってきてくれるよね。失敗を取り返して、それ以上に楽しませてくれるよね。1つ大人になった自担に会えるのを楽しみにしています。
泣きべそをかいたぶんだけ
楽しいことが待っているのさ
ワクワクのスタートさ 毎日がshow time!!
ペンライトを青にして、いつまでも待ってるよー！！未来に乾杯！！
